Résidence Akaito/Kaito ; avec Kaito. Résidence Akaito/Kaito ; avec Tei. Infirmerie ; avec Sonika. Jardin Public, avec Momo.
" La musique est une femme à problèmes, mais putain je l'aime trop ! . "
"Il y a des choses que la vie n'explique pas, il y a des êtres que la mort te prend et ne te rend pas.."
07/04/2012 ♣ Certains, pensent que la solitude est une ennemie. Ils la regardent, puis la fuient. Ils sont simplement effrayés, car la solitude est entourée de mystère. Lorsque l'on est seul, on ne peux compter que sur soi même...et ce que j'aime. J'aime ne compter que sur moi, n'accorder ma confiance qu'à moi. J'aime écouter le silence de la solitude, ainsi de loin en silence j'observe la vie à mes pieds, je médite sur l'être humain. Pourquoi faut-il que chacun d'entre eux aspire à l'amour de l'autre ? Pourquoi ce besoin de se mélanger ? J'ai parfois du mal à comprendre. Jamais je n'ai ressenti le besoin de m'accrocher à qui que ce soit. Pourtant...on s'attache à moi. Kaito, par exemple. Mais je crois que je le comprends. En réalité, je n'ai pas toujours été comme ça. Lorsque j'étais enfant, j'aimais nos jeux, à moi et Kaito. J'aimais, les soirées que l'on passait à se lancer nos oreillers pendant des heures, j'aimais bien ces moments ou épuisé, il s'endormait contre moi. J'aimais nos balades au parc, et les jours ensoleillés ou je passais des heures à le pousser à la balançoire. Je me souviens encore de son regard pétillant quand il essayait de toucher les nuages en criant "Plus haut Akaito, j'y suis presque !" . Ce regard, cela fait bien longtemps que je ne l'ai pas vu. Ses yeux brillent bien sur, mais il ne brillent plus comme les yeux de cet enfant qui me connaissait si bien. Parfois, je me dis que c'est de ma faute. Peut être que finalement, si j'étais autrement tout serait différent. A méditer.
09/04/2012 ♣ J'ai parfois peur de moi même. Peur de ce que je suis, de qui je suis. Je ne peux m'empêcher de repousser le monde. De l'emmener à la limite de ma perception. Pourtant au fond, je sais que je l'attends, cette personne qui sera capable un jour de percer la muraille que j'ai bâtie autour de moi. Peut être que Kaito y parviendra un jour, finalement. Ou peut être que quelqu'un d'autre atteindra ce but...ou peut être que finalement je me fais des illusions. Peut être que cet enfant souriant, qui pousse son frère à la balançoire est définitivement mort, et que j'en suis responsable. Vais-je vivre avec ce sentiment de culpabilité toute ma vie ? Il y à cette fille, que j'ai croiser dans le couloir. Elle avait sembler vouloir m'approcher, simplement discuter...pourtant, j'ai quand même refuser la main qu'elle m'a tendue. Suis-je humain, au moins ?
Son du jour ♥
24/04/2012 ♦ Je me sens perdu. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas ce que je ressens moi même, ni ce que je veux d'ailleurs. Je ne sais pas comment, je dois percevoir Kaito. Mon frère. Plus ? Oui. Certainement plus. Mais à un niveau autre que l'amour à proprement parler. Je le sais. Les hommes ne m'attirent pas. Je sais que la beauté physique, pour moi se résume aux femmes. A leurs courbes, à leurs formes. A leurs cheveux, ou à leurs sourires angéliques. Pourtant, je vois de la beauté en Kaito. Dans ses gestes, ses paroles. Dans sa voix. & même dans ces moments où je regarde et ou il à l'air d'un parfait idiot. Je réfléchis trop, je crois.
18/05/2012 ♦ Rien ne va plus. Ma vie glisse entre mes mains, et le sol que je foule semble se dérober sous mes pieds. J'ai parfois eu l'impression de voir le bout de ce sombre tunnel ; mais la vie me rattrape toujours aussi sévèrement. Les choses changent. Elles évoluent. & les choses que je pensais palpables, à ma portée, s'éloignent de moi brusquement. A commencer par Kaito. Finalement, à ses yeux, ce n'est pas moi le plus important. Hier, en rentrant je l'ai vu avec ce type. Je l'avais déjà vu au lycée. Je ne le connais pas, mais désormais je le vois d'un très mauvais oeil. Il ose considérer Kaito, comme lui appartenant. En réalité, je suis écoeuré. Leur simple vue, me donne désormais la nausée. Je songe à m'éloigner, encore. Hier, au lycée, il y avait cette fille dans le couloir. Elle était appuyée contre les casiers...elle pleurait. Quand je suis rentré, en les voyant s'embrasser j'ai songer à elle. Je me suis dis que moi, malgré tout, je ne pleurais jamais. Je suis resté enfermé dans ma chambre, pendant des heures...finalement, quand je me suis levé pour éteindre la lumière, je me suis aperçu que ma joue était humide..
Clary Fray
Age : 26 Messages : 259 Date d'inscription : 13/01/2012 Localisation : Miami ! Fiche personnage. Date & lieu de naissance.: 01/07 à New York. Classe: Année 1 - Classe B Rang.: Elève.
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